Nee, mannen hebben niet altijd een broek vol goesting. En seks is ook voor hen meer dan klaarkomen. Mag het? In zijn debuut Waarom mannen geen seksboeken kopen maakt de Gentse seksuoloog Wim Slabbinck komaf met enkele hardnekkige mythes tussen de lakens. ‘Mannen zijn echt geen testosteronbommen die zomaar van de ene wip naar de andere stuiteren.’ Tijd dus voor wat tegengas.
Tekst Eline Delrue
De mannelijke seksualiteit is een fascinerende wereld, met een even grote gelaagdheid als die van de vrouw. Waarom gaan we daar zo vaak aan voorbij? Wim Slabbinck, seksuoloog
‘Je zou ze soms moeten zien, de mannen die hier voor het eerst binnenkomen. Zo onzeker, zo tight. Inwendig volledig aan het opbranden.’ Mannen die seksueel bezwijken onder de sociale druk en fabels: zo’n ver-van-ons-bedshow is het niet, schetst seksuoloog Wim Slabbinck. In zijn praktijk in Gent krijgt hij dan ook vooral heren over de vloer: jonge kerels, mannen in een relatie, singles, seksverslaafden. Toch roept slechts een op de acht mannen met seksuele kopzorgen hulp in. ‘Ze hebben altijd gehoord dat jongens sterk moeten zijn, dat ze hun probleempjes zelf moeten oplossen. ‘Verman je, wees geen wijf.’ Dan krijg je die emotionele constipatie natuurlijk. (wijst op de doos met zakdoekjes) Het duurt soms lang voor ze er zo eentje durven aannemen.’
Reden genoeg voor Slabbinck om eens wat tegengas te geven en komaf te maken met het oudbakken manbeeld – ‘dat van de bronstige neanderthaler, voortdurend op zoek naar een wip met een moordgriet’. Want, zo stelt hij dagelijks vast, ‘mannen zijn echt niet de krijgers van Mars. En vrouwen komen niet van Venus. We komen allemaal van de planeet aarde. Waarom willen we dat maar niet geloven? De mannelijke seksualiteit is een fascinerende wereld, met een even grote gelaagdheid als die van de vrouw. Waarom gaan we daar zo vaak aan voorbij?’ Dus is het tijd om de rug te rechten, stelt Slabbinck. Tijd voor de emancipatie van de man – ‘de mancipatie, zo je wilt’. ‘Ik bedoel maar: mannen, kom op voor jullie zelf. Zit je met bepaalde verlangens, laat je dan niet blinddoeken of kooien. Maar praat erover. Want ik merk dat mannen groeien als ze zich kwetsbaar durven opstellen.’
MYTHE 1: MANNEN HEBBEN ALTIJD ZIN
‘De essentie van een erectie is: je veilig voelen. Ook jonge mannen hebben erectieproblemen’
Een ‘nee’ is een ‘nee’, dat geldt ook voor een man. ‘Toch is een man die seks afwijst nog wat taboe’, stelt Slabbinck. ‘Daar wil ik van af. Het is een fabel dat mannen altijd zin hebben. Toch is het verleidelijk om in dat hokjesdenken te blijven steken: de wellustige man die drijft op zijn genen. Of zijn hormonen. Of zijn opvoeding. Allemaal factoren die ertoe zouden bijdragen dat hij meer zin heeft in seks dan vrouwen. Maar als puntje bij paaltje komt, is dat helemaal niet zo. Die goesting is erg verdeeld. Ook bij mannen kan dat in het slop zitten.’
Wat wel vaak verschilt, is ons soort verlangen. Zo’n driekwart van de mannen verlangt spontaan naar seks, een kwart eerder responsief – na wat likjes en beetjes in de goede richting. (bij vrouwen is die verhouding net omgekeerd, nvdr) Mannen die vooral uit het responsieve vaatje tappen, voelen zich vaak tekortschieten. Slabbinck: ‘Zo heb ik een tijdlang een man begeleid die zich zorgen maakte omdat hij weinig initiatief nam. Dat lag voor een stuk aan zijn persoonlijkheid: hij was eerder gereserveerd en op zichzelf. Maar hij had ook het idee dat mannen áltijd het initiatief moesten nemen. Of toch tenminste altijd op de avances van hun partner moesten ingaan. Er groeide soms wel iets in zijn broek dat zin had, maar dan kreeg hij ineens schrik: ga ik het wel volhouden? Tja, zodra je met zulke ideeën zit, ben je niet meer bezig met seks op zich, maar ben je aan het piekeren over seks. Dan zit je niet meer in je beleving. Zo glijd je weg van de essentie.’
Wel opgewonden raken op reis, lekker relaxed met de zon op je vel. Maar de rits van je broek liever dicht laten thuis, na die baaldag op het werk, met de stress nog in je lijf. Het overkomt wel meer mannen, vertelt Slabbinck. Met alle gevolgen van dien wanneer je dan als man geen ‘nee’ durft te zeggen. Dan loeren erectieproblemen weleens om de hoek. ‘Vaak denken we daarbij aan oudere mannen, maar dat is een gigantisch misverstand. Op erectieproblemen staat geen leeftijd. Ik zie ook dertigers, had onlangs nog een kerel van zestien – zijn mama zat in de gang te wachten. De essentie voor een erectie is: je veilig voelen. Voel je je niet safe, dan lukt het niet. Denk even terug aan de prehistorie. Stel, je bent aan het vrijen en er staat daar ineens een sabeltandtijger. Dan kan die erectie maar beter wegvallen. Het lijf weet: nu hebben we eerst andere katjes te geselen. Maar die sabeltandtijger van toen is vandaag een ellenlange to-dolijst, een stroom van mails, jengelende kinderen, een gigantisch slaaptekort. En daar maakt ons brein helaas geen onderscheid in. Seks komt dus pas tot ontwikkeling als er voldaan is aan ontspanning. Er rustig naartoe werken is dan ook het beste tegengif.’
En werken is het, ongetwijfeld. ‘Zeker in een lange relatie’, signaleert Slabbinck. ‘Het is een illusie dat het verlangen altijd spontaan komt. Je kan naar de bakker lopen om een broodje kaas, maar niet om een broodje zin. Werk je er niet naartoe, dan kan je blijven wachten. Wanneer komt het verlangen dan wel? Morgen? Over twee weken? Over een half jaar? Of zelfs nooit meer?’
MYTHE 2: MANNEN WILLEN ALLEEN MAAR KLAARKOMEN
‘Zet je niet onder druk, laat seks méér zijn dan de snelweg naar een orgasme’
Jawel, ook mannen willen méér dan enkel klaarkomen en daarmee kous af. ‘Laat seks dus meer zijn dan de snelweg naar een orgasme’, schrijft Slabbinck voor. Want ook al is dat orgasme puur genieten, het hoeft niet altijd. Klaarkomen is een recht, geen plicht. Slabbinck: ‘Toch wordt het altijd van de man verwacht. Ook in porno krijgt hij die boodschap mee: de man zal komen. Het taboe van het herenorgasme is zo sterk aangespannen. Ik zie nogal wat mannen die zich enorm veel zorgen maken omdat ze niet kunnen klaarkomen. Het is iets wat ik zelf ooit in het begin van een relatie heb meegemaakt. Ik zie dat moment nog zo voor me. We zaten in de McDonald’s, of all places. Opeens stelde ze mij die vraag: ‘Zeg, waarom kom jij eigenlijk nooit klaar? Scheelt er iets aan mij?’ Daar zat ik dan met mijn BigMac. (lacht) Maar dat hoor ik dus dikwijls: vrouwen die bezorgd zijn omdat hun man niet klaarkomt: ziet hij mij wel nog graag? Vindt hij me niet aantrekkelijk meer? Is de seks wel spannend genoeg? Zou hij mij bedriegen? Kijkt hij te veel naar porno? Onzin natuurlijk.’
Gaat het in zijn praktijk over orgasmes, dan haast altijd over die van de man. Slabbinck: ‘Vraag ik dan aan de vrouw of zij eigenlijk wel klaarkomt, dan is het antwoord soms droogweg ‘nee’. Alsof dat maar iets bijkomstig is. Heel dubbel.’
De druk op mannen om te moeten komen is soms zo groot dat ze zelfs al eens faken, zo legde Amerikaans onderzoek eerder al bloot. Een op de vier heren veinsde ooit een orgasme, zo blijkt. ‘Hoe mannen kunnen faken? Een man vertelde me dat hij altijd een condoom gebruikt. Na de daad loopt hij snel naar de badkamer, om zijn lege condoom weg te gooien’, zegt Slabbinck. ‘Om het spoor uit te wissen dat er geen sporen zijn. (glimlacht) Dus ja, ook mannen hebben zo hun omwegen.’
Los daarvan, zeker in een lange relatie, is het goed om eens tabula rasa te maken, raadt Slabbinck aan. ‘Begin je vast te lopen in een patroon, vrij dan eens gewoon zonder orgasme. Focus op de reis eerder dan op de bestemming: op het connecteren, op het samenzijn. Maak er een moment van. Prik desnoods een datum in jullie agenda. Klinkt pragmatisch? Wel, dat toont net aan dat jullie ermee bezig zijn. Dat is juist realistisch. Want denk niet te romantisch: ‘we gaan elkaar spontaan blijven prikkelen tot we sterven’. Zo gaat het nu eenmaal niet.’
MYTHE 3: VOORAL SINGLE MANNEN DOEN AAN SOLOSEKS
‘Omarm soloseks, het is echt geen verraad aan je relatie’
Mannen in een relatie masturberen niet? De reinste onzin, meent Slabbinck. Niks is minder waar. Negen op de tien mannen doen het. Alleen, ze kunnen niet snel genoeg hun sporen uitwissen: de zoekgeschiedenis op het internet, de plakkerige zakdoekjes in de prullenmand. ‘Dat zit nog altijd in het schuld- en boetegevoel van de katholieke Kerk’, merkt Slabbinck op. ‘We komen ook van ver. Honderd jaar geleden zaten we nog penissen te kooien en clitorissen uit te branden. Dat zijn zaken waar we nu nog latent de gevolgen van dragen.’
Elke dag merkt hij het in zijn praktijk, hoe moeilijk het thema soloseks is. Want ook al kunnen we ons verlangen niet op één persoon richten, ons romantische ideaal verwacht dat wel. Wim Slabbinck: ‘Onlangs vroeg iemand me nog: “Is dat masturberen eigenlijk niet schadelijk voor mijn hersenen? En word ik er niet impotent van?” Want ja, dokter Google zegt dat. Die man was doodongerust. Allemaal broodje aap natuurlijk, maar hij had er met niemand eerder over kunnen spreken.’
Omarm de soloseks, zo roept Slabbinck onomwonden op. ‘Zie het niet als een verraad binnen je relatie. De liefde voor jezelf hoef je voor niemand te verbergen, want het zegt ook niks over de liefde voor je partner. Dat klinkt dan misschien heel snel als iets narcistisch, als zelfverheerlijking, maar dat is niet zo. Het is gewoon een heel goede manier om te ontspannen, punt. Net zoals je kan gaan sporten, kan je ook eens masturberen. Je hebt recht op je sologerecht.’
Nog een tip van de expert: gebruik vooral je fantasie. Slabbinck: ‘Zelf ben ik opgegroeid met pornoboekjes die ergens in de struikjes van het park lagen, maar tegenwoordig is porno zo binnen handbereik. Maar heel old school masturberen, puur op basis van je verbeelding, kan net heel prikkelend zijn. Het kost alleen wat meer energie om je eraan te zetten. Maar op dat vlak had de Nederlandse bioloog Midas Dekkers gelijk: onze fantasie is ons belangrijkste geslachtsorgaan.’
Meer lezen
Waarom mannen geen seksboeken kopen, Wim Slabbinck (Manteau, 2016)
