Let’s talk about sex: hoe pak je obstakels aan?

Hoe kaart je seksproblemen aan? Praten over seks gaat niet alleen over fantasieën of wat je leuk zou vinden tussen de lakens. Soms vallen er tussen een koppel ook seksuele moeilijkheden te bespreken, en dat is niet altijd evident. Vaginisme of erectiestoornissen, schaamte om je lichaam … praat je erover of niet? En hoe pak je dat aan?

Tekst Anne Wislez

Liep alles maar altijd feilloos tussen de lakens. Het zou ons heel wat zorgen besparen. En vooral lastige gesprekken. Want veel mensen geven toe: ‘seks is nooit een issue geweest … tot het niet meer vanzelf ging’.

Als er een probleem opduikt wordt seks opeens een zwaar beladen thema, en o zo delicaat. Want beide partijen weten maar al te goed dat je door de zaken te benoemen problemen kan oplossen maar ze ook kan verergeren. Wat je uitspreekt kan een grote impact hebben op de ander,  waardoor de kans bestaat dat je spontaniteit afgeremd wordt en je gaat twijfelen. Spreek je je uit of toch liever niet? En zo ja: hoe dan?

‘Niemand kan je aanraden of je beter wel of niet over een seksueel probleem praat met je partner’, klinkt het bij Sam Geuens, klinisch seksuoloog van de Vlaamse Vereniging voor Seksuologie. ‘Er zijn ook geen zaligmakende communicatieregels. Sommige mensen voelen zich er goed bij om zo veel mogelijk uit te spreken, andere huiveren bij de gedachte alleen al. Alleen als een thema niet wegebt maar in je hoofd almaar omvangrijker wordt zou ik toch aanraden om het op de een of andere manier te delen.’

Hoe je dat het best doet? ‘Breng de dingen zo spontaan mogelijk aan, op de manier en in de taal die voor jezelf oké aanvoelen. Het is de verantwoordelijkheid van je partner om aan te geven of hij dat oké vindt of niet. En als je partner jou ergens over aanspreekt op een manier die je niet aanstaat dan is het aan jou om dat te signaleren. We weten zelden zeker of iets al dan niet goed zal overkomen. Ook mensen die 30, 40 jaar bij elkaar zijn weten het vaak nog niet van elkaar.’

Als je ergens moeilijk over durft te praten of in een gesprek telkens in hetzelfde straatje belandt kan het een oplossing zijn om met een derde te gaan praten. ‘Een seksuoloog of andere hulpverlener kan het praten bevorderen, omdat je dan een soort driehoekscommunicatie krijgt’, geeft Geuens aan. ‘Je praat dan tegen iemand die niet rechtstreeks betrokken is en dus geen impact zal ondergaan van wat je zegt, waardoor er een soort zorg wegvalt.

Sam Geuens, klinisch seksuoloog: ‘Breng de dingen zo spontaan mogelijk aan, op de manier en in de taal die voor jou oké aanvoelen’

Zo spreek je uiteindelijk toch zaken uit die je rechtstreeks tegen je partner had willen zeggen maar waarvan je niet weet of wist hoe.’ Is een derde erbij betrekken voor jou pas een volgende stap en wil je je bezorgdheden eerst binnenskamers proberen te bespreken dan kan dit advies je alvast een stuk op weg helpen.