Soms heb je behoefte aan een time-out. Niet dat je uit elkaar wilt, maar de relatie vraagt een moment voor jezelf. Een beslissing die jou en je partner dichter bij elkaar kan brengen, ook in tijden van echte crisis – op voorwaarde dat je rekening houdt met een aantal zaken. De spelregels van een succesvolle adempauze.

Tekst Manon Kluten – Foto Shutterstock

Voorwaarde 1
Beschouw een time-out als iets positiefs
Om te beginnen: niet elke time-out is een signaal van grote crisis. Als je voortdurend samen bent, kan dat op den duur verstikkend werken. Geregeld individueel dingen ondernemen, maakt het verlangen naar elkaar groter. Relatie-experte Rika Ponnet: ‘Er zijn mensen die standaard een time-out inlassen. Bijvoorbeeld door alleen een paar dagen op retraite te gaan, met vrienden met de motor erop uit te trekken of een week alleen op vakantie te gaan. Het zijn perfecte manieren om de batterijen weer op te laden, maar ook voor de liefde kan het heel verfrissend zijn.’ Mark Ouwerkerk, coach en time-outexpert: ‘Het is essentieel dat je geregeld een kleine persoonlijke time-out hebt en dingen doet zonder je partner erbij. Als je je partner vrijheid geeft, maakt dat jou juist aantrekkelijker. Én het maakt je relatie sterker. Dat is ook de essentie van een liefdevolle relatie: dat je jezelf kan zijn.’

Voorwaarde 2
Gebruik het als tijdelijke noodmaatregel
Anders is het in een acute crisissituatie waarin de conflicten en stress zo hoog oplopen dat er moeilijk nog constructief met elkaar te praten valt. Bijvoorbeeld als een van de twee een affaire heeft gehad en er alleen nog maar met verwijten naar elkaar wordt gesmeten. Of als er ernstige leugens of geheimen opduiken en het vertrouwen weg is. ‘Zo’n tijdelijke relatiebreak kan dan voor rust zorgen en de gemoederen bedaren zodat je alle twee weer wat rationeler kan worden,’ weet Rika Ponnet. ‘Toch zijn het niet alleen maar crisissituaties waarin een time-out kan werken. Ik zie het ook al eens bij mannen of vrouwen die een nog prille relatie hebben, maar bang zijn om te snel te gaan. Ze willen niet dat het verkeerd afloopt en lassen een break in.’ Soms is er zelfs nooit echt ruzie geweest, ervaart Mark Ouwerkerk regelmatig in zijn praktijk: ‘Je kan op een gegeven moment gewoon op een punt komen waarbij een van de twee amper nog gevoelens voor de ander heeft en er ook fysiek geen aantrekkingskracht meer is. Met een time-out kan je dan achterhalen of je toch nog met elkaar verder wilt. In mijn praktijk merk ik dat dát zelfs de meest voorkomende reden is voor een adempauze.’

Voorwaarde 3
Blijf contact houden
Zeven jaar waren Tine en haar vriend samen toen ze tot het besef kwamen dat ze meer broer en zus waren dan partners. Tine: ‘We besloten om uit elkaar te gaan en ik ging terug naar mijn ouders. Maar de breuk bleek eerder een time-out. Het afscheid was zo pijnlijk en we misten elkaar zo erg, dat we drie maanden lang via sms contact bleven houden. Voorzichtig hebben we daarna een paar “dates” gehad. Én heel veel met elkaar gepraat. Er waren dingen die echt anders moesten. Zo kwamen we tot het besef dat we best weinig samen deden: we zaten altijd maar bij familie en vrienden. Dat doseren we nu veel beter. Door die time-out heb ik tegelijk beseft dat je iets pas mist als je het niet meer hebt.’ Een time-out betekent niet dat je tijdens de tijdelijke split geen contact meer met elkaar hebt, want dan is je relatie sowieso gedoemd om te mislukken. Je relatie bevindt zich al in de gevarenzone en niet communiceren maakt het er niet beter op. Rika Ponnet: ‘Al moeten we de zaken ook niet rooskleuriger voorstellen dan ze zijn, want zo’n zeventig procent van de time-outs betekent in werkelijkheid einde relatie. Wil je het allebei toch echt proberen, dan moet je ook samen aan tafel gaan zitten en met elkaar gaan praten over hoe het nu verder moet.’

Voorwaarde 4
Maak goede afspraken
Je gaat niet zomaar voor een time-out, zo’n beslissing vraagt duidelijkheid. Rika Ponnet: ‘Als je nog midden in het conflict zit en de emoties heel hoog oplopen, wacht je beter met het maken van afspraken totdat de eerste emoties zijn geslonken. Maar een pauze nemen zonder zaken te regelen, gaat je problemen niet oplossen. Denk ook goed na over hoe lang jullie tijdelijk uit elkaar gaan. In een echte crisis waarin een van de twee wil scheiden, heb ik ervaren dat het een slecht idee is om drie, vier maanden uit elkaar te zijn omdat het veel vervreemding met zich meebrengt. Het contact kan snel koud worden, dus wacht zeker niet te lang om het opnieuw te proberen als er nog engagement is. Evalueer afspraken ook geregeld. Verder nog belangrijk tijdens een time-out: neem geen belangrijke beslissingen zoals het opzeggen van je job of het verkopen van je huis. Je bent nu niet in balans en zit in een rollercoaster van emoties. Wacht tot je weer in evenwicht bent.’

Voorwaarde 5
Schakel een deskundige in
De kans op een goede afloop van je time-out stijgt gevoelig als jullie een deskundige zoals een relatiecoach of therapeut inschakelen die jullie tijdens de time-out begeleidt. Mark Ouwerkerk: ‘Het is de bedoeling dat je van een time-out kan leren over de problemen die je in je relatie tegenkomt. Een therapeut kan in die periode als bliksemafleider fungeren, inzicht in het ontstaan van problemen geven, welke gevolgen die hebben gehad en helpen bij het maken van duidelijke afspraken. Tegelijk kan je onder begeleiding beter analyseren wat je eigen aandeel in de problemen is geweest. Met dat inzicht kan je daar later in toekomstige situaties anders of beter mee omgaan.’

Voorwaarde 6
Laat er geen derden tussen komen
Bij een time-out is het de bedoeling om op de bestaande relatie te focussen. Marijke: ‘Toen ik ernstig ziek werd, bleek dat mijn man daar totaal niet mee om kon gaan. In plaats van mee te gaan naar het ziekenhuis, mij te ondersteunen en erover te praten, stortte hij zich op zijn werk en werd de grote afwezige. Het zou allemaal wel niet zo ernstig zijn en ik moest maar een second opinion aanvragen. Het voelde als een messteek in mijn rug na alles wat ik voor hem had gedaan. Gevolg: een tijdje later werd ik verliefd op een andere man. Ik biechtte het snel op want ik voelde me schuldig. Mijn man was verschrikkelijk boos en we maakten almaar vaker ruzie. We lastten een time-out in, maar mijn fout was dat ik die andere man ben blijven zien. Daar heb ik achteraf veel spijt van gehad: dat ik onze relatie toen geen kans heb gegeven en we uiteindelijk uit elkaar zijn gegaan …’ Niet verstandig: een relatie aanknopen met een derde partij terwijl je partner hoopt dat het nog goed komt (en jijzelf misschien ook) en er ook aan probeert te werken. Zeker als vreemdgaan de reden is van de problemen in je relatie. Het gras lijkt misschien groener aan de andere kant, maar is dat bijna nooit. Focus je bij een time-out dus absoluut op jullie relatie en laat het contact los met de eventuele andere man of vrouw.

Met dank aan relatiedeskundige Rika Ponnet en time-out expert en coach Mark Ouwerkerk.