Het lijkt misschien een simpele test, maar toch heeft deze vragenlijst – opgesteld door de Amerikaanse psycholoog Arthur Aron – echt effect. Ze zet harten in minder dan een uur weer – of voor het eerst – in vuur en vlam. Niet overtuigd? Neem de proef op de som!  

Tekst Flavia Mazelin Salvi – Foto Shutterstock

Eigenlijk is het helemaal niet zo moeilijk om verliefd te worden, beweerde de Amerikaanse Mandy Len Catron een tijdje geleden in haar column ‘To Fall in Love with Anyone, do this’ in The New York Times. Haar column ging viraal en werd tot haar eigen verbazing inmiddels zo’n 8 miljoen keer gelezen. Op zich niet verwonderlijk, want in haar stukje vertelt ze onomwonden – net als in haar TED talk die erop volgde – hoe ze op een paar uur tijd verliefd is geworden op een van haar universiteitscollega’s, die ze als proefkonijn had uitgekozen om samen de vragenlijst te beantwoorden die de Amerikaanse psycholoog Arthur Aron ooit had opgesteld in het kader van een onderzoek. Indien zij en haar collega al verliefd op elkaar waren geweest, dan hadden ze het alleszins nog niet door voor de 36ste vraag en voor ze, als afsluiter en zoals de test het vraagt, vier minuten lang in elkaars ogen keken.

Zoals zoveel andere ontdekkingen was die ‘vragenlijst die je verliefd kan maken’ het resultaat van een gelukkig toeval. In 1997 werkte Arthur Aron aan de universiteit van Stony Brook in New York aan onderzoek rond het thema ‘intimiteit’ en stelde hij een vragenlijst op, met de bedoeling vertrouwen en nabijheid te stimuleren tussen twee onbekenden. Het resultaat overtrof alle verwachtingen. Een van de studentenduo’s-proefkonijnen trouwde zelfs zes maanden na het doen van de test; de eersten van een hele reeks koppels die later op basis van die test zouden ontstaan. Aron besefte dat hij een gigantische ontdekking had gedaan en een stukje van het eeuwige liefdesmysterie had ontrafeld: kwetsbaarheid en intieme bekentenissen wekken blijkbaar een gunstig klimaat op om de vonk te helpen overslaan. Met één voorwaarde weliswaar: de test wekt enkel verliefdheid op bij die mensen die elkaar – bewust of onbewust – eigenlijk al gekozen hadden. Het is geweten dat geliefden elkaar onbewust spotten, herkennen en opzoeken: er zijn enkel een ruimte en setting nodig om het sluimerende verlangen om te zetten in bewuste, actieve gevoelens. En dat is precies wat er gebeurt wanneer de vragenlijst de intimiteitsgraad geleidelijk aan opvoert.

Ook voor vriendschappen

Tijdens zijn onderzoek ontdekte Aron dat zijn vragenlijst niet enkel dienst kan doen als matchmaker: ze kan ook mensen die elkaar niet kennen in sneltempo bevriend maken. Een mooie ontdekking, want niet alleen in relaties hebben we er baat bij om meer intimiteit en dus meer vertrouwen te ervaren. Ook tussen vrienden, collega’s, familie … kan vertrouwen de interactie een breder draagvlak geven. Sinds het verslag van Mandy Len Catron in The New York Times blijven de getuigenissen trouwens binnenstromen: verhalen over verdiepte vriendschappen, coup de foudres, verzoeningen …

Wat is toch de magie van die vragenlijst? ‘Wat intimiteit wekt tussen twee mensen is niet zozeer het feit dat je antwoordt op intieme vragen, maar wel dat je je kwetsbaar opstelt’, becommentarieert psychotherapeute en relatiedeskundige Sophie Cadalen het experiment. ‘Daarom werkt die vragenlijst ook perfect voor koppels die al langer samenzijn. Na jaren denken koppels dat ze elkaar door en door kennen, en dat is wat verliefdheid laat wegebben. Het positieve aan dit soort vragenlijsten is dat ze onbekende aspecten van je partner aan het licht brengen en dat je opnieuw verrast kan worden door zijn antwoorden op vragen die je jezelf en elkaar misschien nog nooit gesteld hebt. En niet alleen door de antwoorden zelf, ook door de stiltes, twijfels of gevoelens die door de vragen getriggerd worden. De vragen brengen ons weer een stukje op onbekend en dus onzeker terrein, en dat is waardoor we opnieuw geprikkeld en geïnteresseerd worden door en in elkaar, en waardoor we weer naar elkaar gaan verlangen.’ Net zoals Mandy Len Catron benadrukt ze dat dat soort vragen enkel een bestaande of onbewuste verliefdheid zichtbaar kunnen maken en niet vanuit het niets kunnen opwekken. Gelukkig maar. Het zou toch wat griezelig zijn mocht blijken dat we verliefdheid kunnen herleiden tot een uitgekiende formule …

Beantwoord deze vragen met je partner en geniet van het resultaat

Dit is de vragenlijst die psycholoog Arthur Aron twintig jaar geleden ontwikkelde en die nog altijd effect blijkt te hebben. Voorzie ongeveer een uur op een rustige plek. Beantwoord elk om beurt dezelfde vraag. Praat openhartig, schrijf niks op en geef geen commentaar op wat je partner vertelt maar luister gewoon met een open geest en hart. Wees zo oprecht mogelijk. De vragenlijst is opgedeeld in drie delen, die qua intimiteit in stijgende lijn gaan. Je kan tussen de reeksen in even pauzeren. Kijk om af te ronden elkaar vier minuten lang diep in de ogen.

1ste reeks vragen

1 Als je iemand voor een etentje zou mogen uitnodigen (een dierbare, iemand uit je kennissenkring, iemand die uit je leven verdwenen is, een bekendheid), wie zou je dan kiezen?

2 Zou je graag bekend zijn? Op welke manier?

3 Voor je iemand opbelt, gebeurt het dan dat je hetgeen je wilt gaan zeggen op voorhand oefent? Waarom?

4 Wat is voor jou ‘een perfecte dag’?

5 Wanneer heb je voor het laatst in je eentje gezongen? En in het bijzijn van iemand anders?

6 Als je 90 zou worden en je zou op je 30ste kunnen kiezen om je jeugdige geest of lichaam nog 60 jaar te behouden, wat zou je dan kiezen?

7 Heb je ergens diep vanbinnen intuïtief een idee van hoe je gaat sterven?

8 Noem drie dingen op die jij en je partner gemeen hebben.

9 Waar ben je in je leven het dankbaarst om?

10 Als het kon, welk aspect van je opvoeding zou je dan veranderen?

11 Je krijgt vier minuten om je levensverhaal in zoveel mogelijk details aan je partner te vertellen.

12 Als je morgen kon opstaan met een nieuwe vaardigheid of kwaliteit, wat zou dat dan zijn?

2de reeks vragen

1 Als je in een glazen bol een antwoord zou kunnen vinden, op welke vraag zou dat dan zijn?

2 Is er iets waar je al lang van droomt? Waarom heb je het tot nu toe nog niet gedaan?

3 Wat is het belangrijkste wat je tot nu toe in je leven bereikt hebt?

4 Welk aspect van vriendschap heeft het meeste waarde voor jou?

5 Wat is je dierbaarste herinnering?

6 Wat is je slechtste herinnering?

7 Als je wist dat je over een jaar zou sterven, wat zou je dan aan je leven veranderen? Waarom?

8 Wat betekent vriendschap voor jou?

9 Welke rol spelen liefde en affectie in je leven?

10 Noem om de beurt een eigenschap van de ander die je positief vindt (wissel er elk vijf uit).

11 Zou je je familie omschrijven als ‘close’ en ‘warm’?

12 Hoe is de band met je moeder?

3de reeks vragen

1 Spreek elk drie statements uit die van toepassing zijn op jullie twee op dit moment. Bijvoorbeeld: ‘Op dit moment voelen wij ons alle twee …’

2 Maak deze zin af: ‘Ik zou graag iemand hebben om het volgende mee te delen: …’

3 Als de ander je beste vriend zou moeten worden, wat zou hij dan zeker over jou moeten weten?

4 Vertel je partner van welk aspect van hem je houdt. Wees zo expliciet mogelijk, spreek dingen uit die je niet meteen aan een vreemde zou toevertrouwen.

5 Vertel je partner over een heel gênant moment in je leven.

6 Wanneer heb je voor het laatst in je eentje gehuild? En in het bijzijn van iemand anders?

7 Vertel je partner wat je op dit moment enorm aan hem waardeert.

8 Met welk ernstig onderwerp mag volgens jou echt niet gelachen geworden?

9 Als je vanavond dood zou vallen zonder iemand nog te hebben kunnen spreken, waarvan zou je dan spijt hebben het nooit te hebben uitgesproken? Waarom heb je het nooit gezegd?

10 Je huis en alles wat erin zit staat in brand. Nadat je je geliefden en huisdieren hebt kunnen redden, heb je nog net de tijd om één ding uit de brand te halen. Wat zou dat zijn? Waarom?

11 Van wie in je familie zou de dood je het meest raken? Waarom?

12 Vertrouw je partner een persoonlijk probleem toe waar je mee zit en vraag hoe hij ermee zou omgaan. Vraag ook hoe hij staat tegenover hoe jij je voelt in verband met dat probleem.